forse giusto in tempo

tempo di rivederti, tempo di risentirti.. eppure tremo solo al pensiero di provare a chiamarti... mi odieresti se solo te lo chiedessi, eppure so che in fondo ti farebbe piacere... perchè fare tanta fatica ad ammetterlo? e al contempo mi chiedo perchè affezzionarmi così tanto a questa bugia che mi ripeto di giorno in giorno...vivo tra la convinzione che mi ami ancora e la rassegnazione del fatto che non mi ami più...immagina che vita di merda, eppure entrambe le cose, pur nonostante il fatto che siano contrastanti, mi danno la forza di andare avanti...una settimana e forse sarai nella mia città, solo per pochi minuti, eppure io sarò felice solo sapendo che stai respirando la mia stessa aria...anche se non so di preciso quando sarà, me ne accorgerò sentendo il tuo profumo nell'aria... d'altra parte come ho sempre fatto...voglio vederti, e mi odio per questo, mi detesto per questo mio continuare a cercarti senza cercarti...sapere dove sei ed evitarti per non soffrire nel vedere la tua faccia annoiata di me... non guardarmi sdegnata, o peggio ancora con quell'aria da persona caritatevole...ti amo in modo innaturale, poichè sono coscente del fatto che in fondo ti ho sempre amata... ti odio perchè non mi concedi di amarti, e quindi mi odio perchè ti amo senza volerlo... sono anni che mi sforzo di non amarti, ma come risultato ho ottenuto solo dei palliativi... bei ricordi, bei momenti, belle foto...immagini...prigioni... prigioni dell'animo, prigioni dell'ego, prigioni di me...sono stato il carceriere di me stesso e il mio schiavista, obbligandomi ad andare avanti con la testa voltata indietro...

ti odio anima mia...ti odio mia cara, perchè solo tu puoi liberarmi da questo mio pantano...crescere...evolversi...o almeno cecare di farlo...mi sento un gambero...ogni passo avanti ne faccio 3 indietro...

dimmelo quando sei a napoli...ed io farò finta di niente... ti offrirò un caffè, magari macchiato come piace a te...e con infinita falsità ti ridirò che va tutto bene e ancora meglio, solo per celarti ciò che sai già...

domani vado a messina...torno il giorno 2 agosto...forse giusto in tempo per rivederti, mentre aspetti per ripartire... già so che non mi chiamerai, ed io senza dir nulla fingerò con me stesso che eri impegnata con lui, sapendoi che sei sola...

mi chiedi se berrò a messina?...probabilmente più di quello che serve... intendo dire più di quello che serve per alimentarsi... so che non te lo chiedevi, e so anche che ormai io e te non siamo neanche estranei... eppure dopo anni sento ancora la necessità di scriverti...ti amo, anche se sei il mio veleno... la mia morte , e domani brinderò a te...col mio bloody mary nelle mani, alzando la coppa e bevendola tutta d'un fiato...

buonanotte amore mio..... dolci sogni