maledetto...

fermo nella calma e la quiete della mia mente...prendo a pugni il mio sacco da pugilato, cammino per le 2 stanze della mansarda a mo di leone in gabbia , quando ad un certo punto mi fermo e mi dico...sto di nuovo pensando a te...

rieccomi sul pc a riscriverti per l'ennesima volta...ennesima senza senso, poichè non mi ascolti, o meglio dire non mi leggi...non leggi dentro di me e continuo a chiedermi se a questo punto lo hai mai fatto...

cerco in te la persona profonda che amavo, e trovo solo la persona superficiale che odio...sapessi cancellare questi momenti, fidati li eliminerei...ma d'altra parte solo questo mi resta...o forse, è solo questo che voglio che resti...tanto da guadagnare , nulla più da perdere...lavoro solo per il gusto di distruggere ciò che ne traggo in profitto...mi distruggerò, e lo sai...è probabile che tu non mi abbia più neppure tra gli amici, poichè non vedo più nulla riguardo a te...eppure io continuo a scriverti... oggi come non mai il mio ricordo è fermo su di una poesia napoletana di E. De Filippo...qui sotto citata:

Felicità...vurria sapé che ré chesta parola,

vurria sapé che vò significà..

sarrà 'gnuranza mj...mancanza e scola,

ma chi l'a 'ntis maje e 'annummenà.

sono contento?...si...sono tranquillo?...si...sono appagato?...si...

sono felice?.....

forse ho dimenticato il significato di quella parola.....

mi capiresti se mi sentissi...mi capiresti se mi vivessi...mi capiresti, se solo tu volessi... e chissà che forse un giorno non mi capirai...

vivo praticamente in modo autonomo..sono libero di andare come quando e se voglio,ovunque...lavoro se e quando dico io...quello che guadagno lo sperpero in tutti i modi possibili e immaginabili...ho eliminato tutti i miei progetti...vivo allo sbando...sono diventato egoista e mi curo sempre meno di coloro che mi circondano...sono lunatico, anche se capita più spesso che la mia luna sia storta...quindi non so se si possa definire semplice lunaticità...bevo per il gusto di bere, e non mi curo del fatto che spendo più in quello che in cibo...sono stanco...stanco di essere stanco...e stanco di aspettare che la mia svolta arrivi...ho solo voglia di scriverti... ho solo voglia di vederti...ho solo voglia di sentirti...annusarti, scrutare ogni minima parte del tuo corpo, assaggiarti,abbracciarti, amarti...come cazzo te lo devo dire che mi manchi???

è un malessere fisico, che non si placa...quando ti penso, smetto di mangiare,di bere,dormire...solo perchè so che non ti avrò più....guardami solo un'istante, e saprò farlo divantare un'istante eterno, ma fallo poichè adesso so che è l'ultimo sguardo che avrò...è come morire senza grazia di Dio...e sapere che quando eri vivo ti sarebbe bastato un fottuto di pater noster per averla...ma ormai è tardi, e come un dannato lontano dalla luce, che in vita ammaliato dalle fiamme, adesso giace tra queste ultime sapendo di essere stato ingannato, e per ignoranza non ha alzato gli occhi al cielo per dare uno sguardo e ricordarepoichè , appunto ignaro del fatto che sarebbe stato l'ultimo...

mostrami ancora la luce...dammi ancora una volta te...concedimi un solo addio...ed io saprò arrendermi al fatto che per me non ci sei più...

il tuo dannato...

forse giusto in tempo

tempo di rivederti, tempo di risentirti.. eppure tremo solo al pensiero di provare a chiamarti... mi odieresti se solo te lo chiedessi, eppure so che in fondo ti farebbe piacere... perchè fare tanta fatica ad ammetterlo? e al contempo mi chiedo perchè affezzionarmi così tanto a questa bugia che mi ripeto di giorno in giorno...vivo tra la convinzione che mi ami ancora e la rassegnazione del fatto che non mi ami più...immagina che vita di merda, eppure entrambe le cose, pur nonostante il fatto che siano contrastanti, mi danno la forza di andare avanti...una settimana e forse sarai nella mia città, solo per pochi minuti, eppure io sarò felice solo sapendo che stai respirando la mia stessa aria...anche se non so di preciso quando sarà, me ne accorgerò sentendo il tuo profumo nell'aria... d'altra parte come ho sempre fatto...voglio vederti, e mi odio per questo, mi detesto per questo mio continuare a cercarti senza cercarti...sapere dove sei ed evitarti per non soffrire nel vedere la tua faccia annoiata di me... non guardarmi sdegnata, o peggio ancora con quell'aria da persona caritatevole...ti amo in modo innaturale, poichè sono coscente del fatto che in fondo ti ho sempre amata... ti odio perchè non mi concedi di amarti, e quindi mi odio perchè ti amo senza volerlo... sono anni che mi sforzo di non amarti, ma come risultato ho ottenuto solo dei palliativi... bei ricordi, bei momenti, belle foto...immagini...prigioni... prigioni dell'animo, prigioni dell'ego, prigioni di me...sono stato il carceriere di me stesso e il mio schiavista, obbligandomi ad andare avanti con la testa voltata indietro...

ti odio anima mia...ti odio mia cara, perchè solo tu puoi liberarmi da questo mio pantano...crescere...evolversi...o almeno cecare di farlo...mi sento un gambero...ogni passo avanti ne faccio 3 indietro...

dimmelo quando sei a napoli...ed io farò finta di niente... ti offrirò un caffè, magari macchiato come piace a te...e con infinita falsità ti ridirò che va tutto bene e ancora meglio, solo per celarti ciò che sai già...

domani vado a messina...torno il giorno 2 agosto...forse giusto in tempo per rivederti, mentre aspetti per ripartire... già so che non mi chiamerai, ed io senza dir nulla fingerò con me stesso che eri impegnata con lui, sapendoi che sei sola...

mi chiedi se berrò a messina?...probabilmente più di quello che serve... intendo dire più di quello che serve per alimentarsi... so che non te lo chiedevi, e so anche che ormai io e te non siamo neanche estranei... eppure dopo anni sento ancora la necessità di scriverti...ti amo, anche se sei il mio veleno... la mia morte , e domani brinderò a te...col mio bloody mary nelle mani, alzando la coppa e bevendola tutta d'un fiato...

buonanotte amore mio..... dolci sogni

ArIa di casa

Montefalco
cielo glicine-ghiaccio, luna bianca con sfumature ambra... Il rumore delle cicale e dei grilli, con un fruscio d'acqua che viene dal fianco del fienile... Il cane mi ronza intorno mentre passeggio per questi splendidi campi che alternano grandi distese di grano e piccoli orti, o meglio dire tesori, vista la cura con cui sono quasi accuditi come figli dai padri di questi raccolti... Raccolti destinati ad uso personale, raccolti cresciuti col respiro di Dio.. Non è povertà, ma è ricchezza.. Ricchezza di cultura, animo e umanità..questa è l'aria che si respira a montefalco... Una corte privata, dove tutte le sere si riunisce tutta la famiglia solo per il rito della cena, un rito che in se per se ha qualcosa di magico..una famiglia unita nonostante le divergenze, una famiglia che sa cosa vuol dire amare gratuitamente...passare un giorno intero a giocare ai videogiochi senza renderti conto che il tempo passa e ritrovarsi a smettere con la chiamata per la cena... Catapultarsi indietro nel tempo di dieci anni dimenticando tutti i problemi che hai... Spegnere la testa nel vero senso della parola...Giro l'Italia in lungo e in largo cercando un luogo chiamato casa, un luogo dove eliminare tutto ciò che mi preoccupa, tutto ciò che mi assilla...forse l'ho trovato..Questa è l'aria che voglio respirare..
Aria di casa...

Oggi

Da qualche giorno ho iniziato a scriverti... È una cosa che volevo fare da tempo, più o meno da che tu l'hai fatto per me.. Ma come potrai notare ci ho meditato un monte prima di iniziare a farlo.
La data e l'ora si vedono dalla pubblicazione, quindi la ometterò.. Oggi sono andato a fare ip bucato, dato che era un bel po' che non lo facevo.. In effetti ce ne era il bisogno... Ho deciso di scrivere su internet, nella mera speranza che forse possa leggere i miei pensieri, anche perché non sarei mai riuscito a darti un quaderno anch'io, e uno dei motivi è il fatto che sarebbe incomprensibile dalla grafia pessima che ho.. Ti chiedo scusa se i miei pensieri arrivano in modo sconclusionato, ma mi sono ripromesso di non pensare molto a ciò che scrivo, anche perché altrimenti diventa più un tema di scuola piuttosto che uno sfogo... A breve verranno a vedere la casa in cui vivo per decidere se prendere il posto mio, a me non dispiace, d'altra parte sto andando via da tutto... Almeno per il momento... Poi chissà cosa mi potrà preservare il domani, magari qualcosa di diverso o semplicemente di più facile da gestire... Sai , scriverti mi fa migliorare l'umore, mi fa ricordare quando ci si sentiva con regolarità e non ti dispiaceva.. È strano mettere direttamente nero su bianco quello che viene in mente, è come se fosse un flusso di pensiero... Tipo quello di joice.. Solo che meno sofisticato e con una quantità immensa e spesso inutile di punteggiatura..;) mi chiedo se proprio tu lo leggerai mai.. L'altro giorno ti parlato del quaderno e del passato senza calcare troppo la mano, perché altrimenti mi fai la predica e mi dici che è inutile attaccarsi a dei ricordi.. Anche se a mia difesa, devo dire che a me fa bene... Dai, ti riscriverò stasera o magari domani, ora devo andare a prendere il bucato che sarà sicuramente finito.. Baci;-)

la prima

scrivere per non pensare...scrivere per liberare la mente, scrivere per essere liberi..
questa è l'idea che ho di questo blog.. questo è quello che ne farò..potrete leggermi o farne a meno, potrete criticarmi o apprezzarmi... l'unica cosa che posso dirvi è che vedrete me scritto su questa pagina, pur non sapendo mai il mio volto....viaggiatore senza bagaglio.. questo sono io...una persona che viaggia senza sapere la sua meta...non conta il baglio, perché man mano che corri per le vie della tua vita, inevitabilmente perderai qualcosa...citando un mio amico, e anche un po' parafrasandolo...prendete di me ciò che volete, io non vorrò niente in cambio, anche se offerto con amore...non lo voglio, perché di sicuro è delicato, e non voglio né posso averne cura, poiché già so che lo romperei, rischiando di ferirvi...
porto segni e cicatrici dentro e fuori di me...non sono una bella cosa da conoscere, non sono la purezza d'animo, ma semplicemente una bella bugia, la più bella bugia che potrai e vorrai conoscere...ma bada che una bugia è solo uno schermo...è solo la facciata...non ti ci abituare, perché dietro non sai cosa si cela.